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MES BLAGUES
LE COMBLE DE.... 2 LES BLAGUES UN PEU PLUS HARD
BAFFIE ET LE TELEPHONE LES BLAGUES MEGA HARD SONT LA
LES NULS L'EMISSION Les "MONSIEUR ET MADAME"
les blondes
Comment occuper une blonde toute la journée.......
Et bien il faut écrire retournez de chaque coté d'une feuille et lui donner.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
réponse : elle ouvre la portière
Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !
Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la
piscine…
Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent
dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"
Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3
doigts dans la boule de bowling.
quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre
une seule fois les données..
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se
met à danser
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais
encore tomber
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's
? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en
sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste
une.....!
Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de
l'autoroute.
Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi
Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!
Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule
Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de
chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!
Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!
Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison
Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la
personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : -
Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait
aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus
intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et
dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.
COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE
Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner.
combien il y a de blague sur les blondes?
rep:juste 2 toute les autres sont vraie…
quesqu'une blonde dit apres avoir fait l'amour...?
rep:fpfff..haaa..pfwowww..(respir de jouissance...).ete-vous toute dans la meme
equipe...????
Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant
:21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je
compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles
comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune
recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!
c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."
3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois
se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied
dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac
de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac
de la blonde qui fait: patate, patate...
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que :(en se tapant le
front) -Mais qu'est ce que je suis conne !
Qu'est-ce des cheerios pour les blondes? des graines de beignes.
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? * On éclaire
son oreille
Pourquoi les blondes prennent la pilule? * Pour savoir quel jour on est
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? * La blonde a un nombre de
spermatozoïdes plus important
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? *
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde? * L'année du bac
Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? * Parce
que sur l'emballage c'est marqué " Concentré "
Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur sa
table de nuit le soir avant de se coucher . Un verre plein si elle a soif et un autre
verre vide si elle n'a pas soif !
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux? Le fond de sa tête.
Qu'est-ce qu'une blonde les jambes écartées, dans le coin d'une chambre? Un
humidificateur
Comment meurt un neurone chez une blonde? Tout seul.
Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va
voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."
Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre
chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et
lui dit d'un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."
Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux
blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé,
c'est un micro-ondes!!"
Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre le gazon ? Parce
qu'elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre !
Une blonde et une brune se jettent en bas d`un édifice de dix étages. Laquelle atteind
le sol en premier? *La brune, parce que la blonde s`est perdue en chemin.
Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur? *Ca déchausse leurs dents…
Qu'elle différence y a-t-il entre une prostituée, une nympho et une blonde? *Pendant
l'ammour, la nympho dit: quoi, déjà fini? La prostituée: quoi, pas encore fini? La
blonde: Beige, je vais repeindre le plafond en beige…
La blonde qui sort du bureau de doc. "qu'est-ce qu'il a dis, donc ?" Elle y
retourne. "Doc, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" "... cancer,
madame... cancer..."
Qu'est-ce qu'une blonde quisouffle dans l'oreille d'une autre blonde? Une transmission de
pensée
pourquoi une blonde est morte gelé dans un ciné-parc: elle était parti voir le film
FERMÉ POUR L`HIVER…
Que ce disent les cuisses d'une blonde après les vacances d'été, elles se disent que
cela faisaient longtemps qu'elles ne s'étaient pas vues.
comment une blonde fait pour atacher ses souliers ???
elle met son pied sur sa chaise et atache celui sur le plancher.
ta mereelle est tellement vieille
Ta mère, elle est tellement vieille que quand on lui a proposé un rôle de son âge,
elle est morte !
Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains
ta mère est tellement vieille Qu'elle est en noir et blanc
Que quand elle pète, ça fait de la poussière
Qu'elle est protégée par le département des travaux publics
Qu'elle a connu son père gamin
Que ses seins font du lait en poudre
Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1
Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite
Que les oiseaux viennent y faire leur nid
Que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre
Que quand elle fait ses courses, elle les range dans les poches sous les yeux
Qu'elle a encore son billet d'entrée pour les jeux du cirque
Qu'elle pourrait accoucher d'une momie
Ta MERE EST TELLEMENT VIEILLE QU'ELLE A ASSISTE A LA NAISSANCE DE JESUS, C' ETAIT LA VACHE
DANS L' ETABLE
ta mere elle est tellement vieille qu'elle a passe son permis de conduire sur un
dinausaure…
ta mere ,elle est tellement vieille qu'elle a tous ses trous a la meme taille.
Ta mere est tellement vieille que c'est elle qui a ecrit la preface de la bible
ta mère est tellement vieille qu' elle pourait adopter jeanne callement
moche
ta mere est tellement moche
Que la seule façon de se trouver belle, c'est en allant au palais des glaces
Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont
emmené
Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée
Que quand elle met du rouge à lèvres, on dirait un hamburger
Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil, tellement elle à la gueule de travers
Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent
Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient
Que même son chien ne veut pas la reconnaître
Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents
Que le directeur des photomatons a porté plainte
Que ça devient excitant quand elle se rhabille
Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent
Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour
sortir
Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas
que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari
Que ses photos sont censurées
Que quand ton mère sort le chien, c'est pour le baiser
Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre
Que tu racontes que tu es adopté
Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés
Que même les miroirs refusent de lui renvoyer son image
Que la première fois ou on lui fera du pied, ce sera pour la pousser dans sa tombe
Que quand je la voit, ma bitte rétrécit
Que si c'était un épouvantail, les moineaux ramèneraient les graines
Qu'une fois elle a lancé une balle à un chien pour qu'il la rapporte et il n'est jamais
revenu
Que son violeur a porté plainte et il a gagné
Que quand elle regarde la télé, le présentateur vomit
Qu'elle gagne tout le temps au strip-poker
Que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras
Qu'elle achète son maquillage chez Castorama
Que c'est pas un mouchoir qu'il lui faut, c'est une motocrottes
Que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées
Que quand on l'embrasse, on a la bouche pleine de fourrure
Qu'on dirait que son cou veut vomir sa tête
Que la première fois qu'on l'emmènera en boîte ce sera pour son enterrement
Que le jour de sa naissance, le médecin à tapé sur les fesses à ses parents au lieu d'elle
Que même dans le formol, les gens y croiraient pas
ta mere est tellement laide que si un grain de sable eté la laideur ta mere c'est le sahara.
T'as mère elle est tellement moche qu'on dirait ton père.
Ta mère elle est telement jaune qu'en Amerique on l'appelle taxi